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时间是疗伤的神器,它会医好一切伤痛

发布日期:2017-05-16

 我们都或多或少经历过生活的玩弄,而我唯一能够分享的,不过是一颗同样饱受摧残的心和不甘妥协的灵魂:我就是要干净地活着。
  
  不到最后一刻,谁都不能剥夺我活着的权利,连我自己也不能,哪怕它卑微、琐碎和痛苦。
  
  身体的疾病,亲人的离世,朋友的背叛,同事的算计……所有这些让人避之不及的心碎都在我生命中上演过。当时以为天大的事,经历得多了,才发现,大家都一样。每个人都逃不过,只不过是时间早晚而已;每个人都绝望悲伤过,只不过无法说给别人听而已。
  
  奶奶去世的时候,我还在学校。爸爸亲自到校领我回家,说奶奶生病了,特别想我。我当然也很想回家,不过并未将奶奶的病情想得特别严重。毕竟她一向硬朗,我一直觉得她至少会活到我的孩子出生。
  
  然而,生活向来蛮不讲理。一进家门,我就傻了,到处是人,堂屋的桌子上摆着的分明是奶奶的黑白照。姑姑过来哭着拉着我的手说:“奶奶走了,突发性脑出血。”
  
  我绝不会想到这一切会降临在我的身上。几天之后,我继续回校上课,但是我知道有些事再也不一样了。有很长一段时间我都不会笑,整晚整晚失眠,成绩也从班里的前三名掉到四十多名。
  
  离奶奶去世已经这么多年了,我仍然会思念她,那个对我关怀备至的小老太太。但是现在,我已经放下了很多,不会一想起她就心痛,不会一梦到她就掉眼泪,不会无法跟人提起她;相反,时间越久,我越能感受到她对年幼的我的无私的爱,我也就越觉得幸福和有力量。
  
  不是因为人们说的“我爱的人一定不希望我难过”,而是因为奶奶已经给了我她所能给的最好的时光,我就不应该再为此悲伤,而是带着对她的思念好好活着,好好感受这个世界的美好,就好像她还在我身边一样。
  
  我想,我似乎比自己想象中要坚强一点。
  
  当然,事情还没有完。在我成年以后,又一个亲人突发性脑出血,所幸现在的医疗条件救回了她。我本以为有了第一次的经验,这次至少能冷静一些。事实是,同样的苦难降临第二次,它带来的打击和痛苦远远不止加倍这么多。
  
  是不是悲剧得不像是现实?事实上,现实要比想象残酷得多。一连串的打击让我尤为脆弱,在医院等待期间,我不跟人说话,不洗脸也不刷牙,甚至连走路的力气都没有。我觉得世界不怀好意,周围的人也居心叵测,一切的一切都成了灰色。
  
  我在想:这到底是不是一个玩笑?我只想就此认输,放弃一切。当如此惨烈的事情发生后,当痛苦占据了生活的全部意义后,你能理解这样的想法与感受吗?
  
  当然,我现在还好好活着。至于当时为什么没有付诸行动,可能有一点不甘心,也缺乏一点勇气,以及舍不得吧。舍不得看亲人独自悲伤,舍不得成为他们悲伤的一部分,舍不得放弃可能变好的希望,舍不得抛弃那些爱……
  
  在这样日复一日的纠结中,事情渐渐好转起来。而在熬过最痛苦的日子后,我发现我对这痛苦的感觉迟钝了。好像过了那个点,感知就没有那么强烈了。现在想想,当时要是真的行动了,我一定不会原谅自己。
  
  还好,还好,我现在还是过得好好的,明媚快乐,更懂珍惜。
  
  也许,真的,人类的天分就是持续不断地忍耐。受伤了,只有挺过来。有时根本就没有解决方法,没有什么明确的答案。我们只能学着从绝望中看到希望,然后着眼于它积极和有趣的部分。
  
  要记得,时间是疗伤的神器,它会医好一切。
  
  你感觉不爽,对生活不满,但是,指责别人是不会让事情变好的。在现实中,你有责任使你的生活发生积极的改变。
  
  当你不再纠缠于“我的生活本该怎样”,你才能创造它新的模样。就像人们说的,“世界上只有一种真正的英雄主义,那就是认识了生活的真相之后依然热爱生活”。
  
  没有人会为了太阳落下、黑暗降临而慌张痛苦,因为这是必然的真实。人生也是如此。
  
  我们要好好活着。只要活着,就有希望,不论何时何地处于何种状态。就算我现在很伤心,我也只是为了某些特定的事情伤心,而不是对整个生活失望。
  
  因为,我想抹去爱人的眼泪,我想你也一样;我想有足够的力量保护家人,我想你也一样;我想实现我的梦想,我想你也一样。